52wednesday

rindu

2012-02-09T03:45:00.000-08:00

Orang bilang, patah hati hanya mungkin jika ada cinta. Tentu saja: bagaimana kita mungkin patah hati dengan seseorang kalau kita tidak mencintainya? Patahnya sesuatu selalu mensyaratkan adanya sesuatu yang patah. Tapi jika patah hati dimungkinkan karena cinta, lalu apa yang memungkinkan cinta? Ex nihilo? Tidak, cinta tidak bermula dari tiada. Cinta, ironisnya, bermula dari patah hati. Melalui karyanya Lioni menunjukkan pada kita bahwa cinta justru lahir dari patah hati. Karya-karyanya—lima puluh dua foto yang ia kirimkan tiap minggunya ke lelaki yang berkata tidak padanya—tak lain adalah karya cinta: cinta yang menjadi nyata, yang menjadi material. Cinta yang nyata ini justru dimungkinkan karena penolakan yang mematahkan hatinya. Karenanya, cinta hanya mungkin jika ada patah hati.

Tapi apa artinya patah hati? Apa yang membuat sedih ketika perasaan kita dinegasi oleh orang yang mau kita cintai? Dari mana asal-usul kesedihan? Ini adalah pertanyaan yang muncul ketika kita masih kanak-kanak: mengapa orang bisa sedih? Setiap orang pasti, setidaknya sekali dalam masa kecilnya, pernah menanyakan itu. Sedih adalah soal apa yang terlepas, yang jatuh ke tanah. Sedih, karenanya, mirip dengan hujan. Sedih adalah ketika kita berdiri tegak di sini tetapi perasaan kita jatuh berserakan di lantai. Dan kita melihat perasaan yang terserak itu seperti mengamati semut-semut yang merayap ke liang tanah dan menghilang. Kita sesudahnya merasa begitu ringan, mengapung seperti awan yang tembus pandang. Kesedihan adalah seperti hari yang cerah. Cinta, bagaimanapun, adalah kesedihan.

Hakikat sedih dari setiap cinta inilah yang kita temui dalam sepotong kata sederhana: rindu. Orang bilang, rindu adalah milik mereka yang saling mencintai, rindu adalah rasa dari sepasang orang yang saling merasakan satu sama lain. Tapi apa artinya rindu jika itu berarti proses timbal-balik? Seakan-akan rindu sama seperti proses pertukaran komoditas bernama perasaan. Rindu, sebagaimana cinta, selalu bersifat sepihak. Rindu tidak mensyaratkan konsensus di antara berbagai pihak.

Rindu adalah seperti perasaan Orfeus dalam legenda Yunani itu. Ketika Euridis, kekasihnya, mati dipatuk ular, kesedihan Orfeus membuat langit menangis dan memberikan kesempatan baginya untuk menjemput kekasihnya di dunia orang mati. Syarat dewa hanya satu: Orfeus mesti berjalan melintasi dunia orang mati sembari diikuti oleh Euridis tanpa boleh sekalipun menengok ke belakang, ke arah Euridis. Apa yang diperbuat Orfeus adalah rasa rindu itu sendiri. Di tengah perjalanannya ia menengok ke belakang untuk menatap wajah Euridis dan pada saat itu juga sang kekasih terurai ke udara kosong. Pada titik di mana ia berbalik dan menatap wajah Euridis itulah Orfeus tahu apa itu rindu. Dengan menatap Euridis, Orfeus membebaskan cinta dari beban kepemilikannya, memberikan pada cinta apa yang memang milik cinta itu sendiri, membebaskan cinta dari dirinya sendiri. Itulah rasa rindu. Itulah cinta dalam rupanya yang paling murni—cinta yang sepihak, rindu yang membuta. Atau, seperti kata penyair kuno Angelus Silesius: The rose is without why; she blooms because she blooms.

Martin Suryajaya

Mahasiswa S2 STF Driyarkara

…..dari inspirasi hingga konfirmasi…..

2012-02-09T03:41:00.001-08:00

Mengenal Lioni melalui pertemuan diberbagai komunitas seni-budaya di Bandung, Kappaletta* – singing telegram yang dibentuknya bersama teman-teman dan perbincangan pertama dan kedua kali dengannya di Warung Pasta dan Dalem Wangi, saya mencoba menelusuri cara Lioni yang unik dalam berkomunikasi, menarik perhatian dan menyentuh perasaan.

‘ I miss you ‘ adalah teks yang tertuang dalam image pertama, yang dikirimkan Leoni pada sosok yang khusus baginya melalui email, setelah cintanya ditolak dan kebutuhan akan sarana untuk mengekspresikan ke’galauan’ rasa menemukan ruangnya.

Secara konsisten dan yakin ia kemudian bercengkrama

dengan sosok yang menginspirasinya memasuki proses ini

dengan rasa, yang terstimulir kuat dan membuatnya berada pada fase ‘AHA’ * dan mencari ruang untuk penyaluran.

dengan proses kreatif, yang membantunya melalui tahapan acak sistem tubuh dan dunia rasa hingga berstruktur, berbentuk dan menemukan makna.

dengan semua obyek, yang menemaninya melewati ruang dan waktu

dengan kamera, yang merekam moment of truth

dan dengan teman-teman yang ia temui diperjalanan proses, yang kemudian secara kreatif pula membantunya mengkonstruksi pameran.

Perjalanan visual Lioni tumbuh dari minggu ke minggu dalam rangkaian gambar yang saling berkaitan sebagai cerita maupun gambar lepas. Menarik adalah ketika dalam beberapa minggu ia berkonsentrasi pada tragedi kecelakaan Rex yang berakibat kematian, rasa duka teman-teman Rex pada upacara penguburan, makam Rex, serta ‘kebangkitan’, yang barangkali bukan hanya sebuah narasi visual, tapi seperti yang sering terjadi dalam proses kreatif, merupakan rangkaian upaya memerdekakan diri dari perasaan-perasaan yang mengungkung dan membiarkan kreatifitas dan imajinasi bebas menjadi penuntun.

Di penghujung pameran, ‘ Have you been receiving my mails’ mengakhiri rangkaian image yang ditampilkan, yang bagi saya bukan sekedar mempersoalkan apakah berita tersampaikan pada sosok yang menginspirasinya, akan tetapi merupakan suatu bentuk konfirmasi pada kita semua, mengenai lapisan kesadaran Lioni yang diungkap lewat gagasan, sensibilitas rasa, tanda, kedalaman makna yang ia komunikasikan dengan lugas, unik dan penuh keisengan.

Marintan Sirait – visual & performing artist,

Founder & facilitator of Jendela Ide and Project #

* Kappaletta adalah jasa telegram bernyanyi yang dibentuk oleh Lioni dan teman-temannya. Menyatakan perasaan kepada seseorang melalui lagu.

* AHA merupakan momen ditemukannya embrio gagasan dalam proses kreatif.

Entah disadarinya atau tidak, Lioni adalah Rex.

2012-02-09T03:40:00.000-08:00

Lioni adalah pribadi yang senantiasa riuh dan menularkan kegembiraan pada orangorang di sekitarnya. Bahkan saat masalah tampak begitu kompleks, Lioni adalah teman yang berani dan selalu berusaha menolong, dalam hal apa pun.

Rex dalam fotofoto ini adalah perumpamaan diri Lioni. Senang bertualang, bepergian ke berbagai tempat, berfoto, mengapresiasi keindahan dan berbagi dengan temantemannya. Baik itu berbagi komedi mau pun tragedi.

Warnawarna dalam fotofoto Rex memperlihatkan suasana hati yang sendu dan cenderung sedih walau pun kisah Rex dalam foto tidak selalu miris. Ini seperti Lioni yang merasakan rindu dan patah hati walau pun berada di tengahtengah dunia sekitarnya.

Lioni tidak pernah menyembunyikan apa yang dia rasakan. Namun bukannya bersembunyi dan menutup diri, ia tetap menjadi bagian dari sekitarnya. Ibaratnya seperti warna primer dalam suatu gambar. Sesuatu yang tampak jelas. Bagi seseorang yang kreatif seperti Lioni, karya adalah hal yang bisa diharapkan datang darinya, khususnya di saat ia merasakan emosi yang lebih dari biasa. Ah, cinta. Sebesar atau kecil apa pun itu, selalu ada jejak dan cerita yang tertinggal darinya.

Sebagai bagian dari salah satu etnis yang dikenal keras, bagaimana pun galak atau liar tampaknya di luar, Lioni secara tidak sadar memunculkan sisi relijius dirinya lewat cara yang tidak biasa, bahkan mungkin tidak secara nyata.

Pilihan Lioni (atau kebetulan) yang jatuh pada hari Rabu mengingatkan saya akan Rabu Abu, di mana biasanya umat Kristiani mempersiapkan Paskah. Tidak ada kebahagiaan tanpa kesedihan. Tidak ada keselamatan tanpa pengorbanan. Ilustrasi ini muncul dalam beberapa foto Rex. Ada kematian, suasana berkabung, dan kebangkitan.

Lucunya lagi, rex artinya raja dalam bahasa Latin. Ketika disalib, tulisan di atas kepala Yesus berbunyi INRI yang merupakan singkatan dari Iesus Nazarenvs, Rex Ivdaeorvm.

Raja yang baik adalah raja yang rela berkorban untuk umatnya.

Rex bertangan pendek. Tangan yang pendek mungkin tidak bisa banyak mengangkut barang berat. Namun tangan yang pendek bisa menjangkau hati dan pundak orang yang berada di sebelah dirinya.

Yang mengulurkan tangan biasanya adalah tangan kecil yang meminta pertolongan. Namun sepanjang saya mengenal Lioni, ia selalu mengulurkan tangan sebelum saya meminta bantuan.

Olivia Kristina

Penulis

Menerjemahkan Rasa - Irma Chantily

2012-02-09T03:38:00.000-08:00

Awalnya, hanya Rabu untuk Alex

Satu tahun yang lalu, Lioni Beatrik jatuh cinta dan dibuat patah hati oleh seorang pemuda. Dalam adukan berbagai macam perasaan; sedih, bingung, penasaran, dan rindu, Lioni membuat satu foto dan mengirimkannya kepada sang pemuda lewat surat elektronik. Fotonya sederhana: Rex, tokoh terkenal dari film Toys Story, “berpose” dengan selembar post-it yang bertuliskan “I miss you” yang tertempel di dadanya.

Foto pertama itu ia kirimkan pada hari Rabu—yang setelah ditelusuri ulang, merupakan hari yang sama ketika Lioni menyatakan cintanya. Ternyata memotret Rex dan mengirimkan foto itu bisa menanggulangi rindu. Sekejap, Lioni tersembuhkan dari rasa sedih. Maka memotret dan mengirimkan satu foto Rex tiap Rabu menjadi hal yang rutin ia lakukan—sampai Rabu ke 52.

Jejak Visual dan Sarana Terapi

Berekspresi menggunakan fotografi bukanlah barang baru. Kamera sudah jamak digunakan sebagian besar orang, dan fotografi pun telah menjalankan beragam fungsinya di masyarakat selama lebih dari dua abad. Begitu pula ketika fotografi digunakan sebagai medium ekspresi dan terapi. Sesungguhnya, pada tahun-tahun belakangan, banyak terapis yang telah menggunakan fotografi sebagai alat untuk memahami hubungan patologis dan untuk memfasilitasi proses mengekspresikan perasaan. Persentuhan dengan sisi kreatif dianggap dapat membuat seseorang berelasi erat dengan perasaan dan pemikiran yang berada di alam bawah sadar—dan ketika mempraktikkannya, ia dianggap dapat mencapai titik yang mendekati tingkat meditatif sehingga level stres pun dapat direduksi.

Begitu pula dengan praktik fotografi. Logikanya mungkin sesederhana ini: memikirkan foto seperti apa yang akan dikirimkan tiap pekan bisa membuat ia sebentar saja memikirkan hal lain selain perasaannya yang tak berbalas itu. Lioni memang masih memikirkan sang pemuda, hanya saja bukan dengan cara yang bisa semakin melukai perasaannya. Tiap hari, ada saja beberapa jam yang ia habiskan untuk merancang kelanjutan “cerita” Rex.

Rangkaian foto ini ditutup dengan foto yang menampakkan Rex—agak membelakangi kamera, dan di tubuhnya tertempel selembar post-it yang bertuliskan, “Have you been receiving my emails?”. Karena pada akhirnya, memang hanya pertanyaan itu yang ingin Lioni utarakan untuk memberi “akhir” pada tahun dan perasaan yang membuatnya berpikir banyak tentang konsep hubungan romantis dan perasaan yang mengikuti. Foto dengan pertanyaan polos khas Rex ini juga menjadi karya penutup yang jenaka dari seluruh rangkaian foto—dengan visual yang menyerupai foto yang pertama Lioni buat.

Di Balik Gambar

Oleh karena itu, perjalanan Rex yang kita jumpai, adalah juga perjalanan Lioni—baik secara fisik maupun mental yang memperlihatkan perkembangan dan perubahan rasanya terhadap seseorang. Melalui proyek fotografi ini, Lioni melakukan terapi kepada dirinya sendiri dalam menghadapi patah hati: ada pemikiran, diskusi dan “penyadaran” yang muncul selama ia menjalani proyek ini. Ada kalanya ia bersemangat memotret. Ada kalanya pula ia benci seluruh kegiatan ini. Ia merasa telah menteror si pemuda dengan kiriman foto setiap Rabu: menjadi pihak yang menyalahgunakan perasaan dan bertindak sangat egois. Kemudian seiring dengan perjalanannya, Lioni sadar bahwa memotret Rex bukan lagi demi menyapanya, tapi untuk mengobati rindu; bukan lagi untuk menjalin hubungan dengan sang pemuda, tapi telah menjadi upaya untuk melupakannya.

Prosesi jatuh cinta dan patah hati yang dialami dirinya—dan setiap orang lainnya, bisa dilihat sebagai cara berkenalan kembali dengan diri sendiri; menyadari bahwa kita masih merasa, mencari tahu apa yang memicu rasa-rasa tertentu dan mempelajari cara-cara yang paling masuk akal untuk berhadapan dengan rasa itu. Dan bagi Lioni, membuat rangkaian foto adalah solusi dalam menghadapi persoalan rasa-merasa tersebut.

Memamerkan seluruh rangkaian foto yang ia buat selama setahun kemudian juga menjadi salah satu fase yang harus dilalui Lioni dalam menggunakan fotografi sebagai medium ekspresi dan terapi—seperti membuat akhir pada keadaannya yang terkatung-katung, menjadikan pameran ini sebagai pameran tentang perasaan—yang tak akan bisa didefinisikan. Manusia tidak punya cukup kosakata untuk membuat orang lain turut memahami sesungguhnya apa yang kita rasakan. Semoga bahasa visual yang lebih mampu menerjemahkan prosesi jatuh cinta dan patah hati—menerjemahkan rasa.

Irma Chantily

Kurator Pameran

Persiapan pameran #52wednesdays di Teaspoon, Jakarta

2012-02-09T03:35:00.000-08:00

Pameran #52wednesdays di Common Room Bandung

2012-02-09T03:26:00.000-08:00

surat (sudah tak) cinta #1

2012-01-20T21:23:00.000-08:00

@ichacingcut
ichacingcut.blogspot.com

Dear you,

Iya kamu. Tak perlu pakai celingukan ke belakang. Memang kamu maksudku. Diam saja di situ. Kau akan kuberi tahu sesuatu. Dengarkan jika masih mau, jika tidak pun tak apa sebenarnya, toh akan kutulis semuanya, meski tidak sekaligus. Dengan bantuan pak pos cinta, surat ini pada akhirnya akan tiba pada kamu, yang kutitipkan sesuatu beberapa waktu lalu, meski kini sudah tidak berlaku : hatiku.

Jikapun tidak mau kau baca, biar saja. Lagipula aku kini mulai sedikit terbiasa tanpamu. Hahaa..bohong besar, yang barusan itu. Seperti lagu Syahrini yang super cheesy hasil recycle lagu di masa lalu : aku tak biasa. Kalau boleh jujur, aku tak ingin terbiasa, meski harus.

Kamu tahu tidak, akhir-akhir ini alam sering mendukungku untuk diam dan merenung. Seperti filsuf karbitan saja. Langit lebih suka menemaniku dengan mendung, angin lebih senang membelai kulitku pelan seolah mengelus-elus kasihan, meski sesekali ia menamparku keras. Keras sekali, seperti kerasnya tamparan kenyataan saat kita harus menyudahi semua ini pada akhirnya.

Dan sekarang, aku di salah satu sudut kota, mencoba merangkai sesuatu yang katanya dijuduli surat cinta?

Bah! picisan sekali kedengarannya. Sedangkal pikiranku yang masih membenci beberapa tempat dan sepanjang jalanan yang pernah kita coreti dengan kenangan yang entah kapan bisa hilang. Sebodoh hatiku yang terkadang masih bertanya : “Kenapa begini akhirnya?” lalu berujung pada rasa sesal yang belum sembuh juga. Iya, belum. Bukan tidak.

Entah, sudah berapa gulung tissue yang terbuang sia-sia dan menyebabkan pohon-pohon di luar sana ditebang lebih brutalnya. Jika karena itu pemanasan global semakin parah, berarti salah satu penyebabnya jelas gara-gara kamu! Oh, lihat, bahkan aku meracau begitu jauh ketika menyalahkanmu. Menyalahkan segalanya karena kurasa memang tak ada yang salah dariku. Menghadirkan kamu dalam daftar pelaku dalam hidupku adalah satu dari sekian kesalahan yang aku buat, dan belum bisa kuperbaiki. Lihat saja ke arah hati ini. Masih sobek di sana-sini.

Begitulah.

Maka jika tujuanmu mengakhiri ini untuk menyakiti, selamat ya, kamu menjalankan misi dengan sempurna. Bahkan sialnya, wangi tubuhmu masih saja terekam di kepala.

Kau tahu, akan ada beberapa ‘surat (sudah tak) cinta’ berikutnya. Sampai aku bisa melepasmu. Sampai aku bisa benar-benar mengenyahkanmu dari ujung arteri hingga vena. Entah kapan.

Untuk Seorang Lelaki disana

2012-01-20T20:24:00.000-08:00

Cheryl Blossoms

Ini untuk lelaki yang ingin sekali saya temui tapi sangat takut saya jumpai..

Lelaki ini tanpa saya sadari dan tanpa saya ingini ternyata memberikan pengaruh yang besar dalam hidup saya.
Pernah beberapa kali tanpa sengaja kami berada dalam satu tempat yang sama dan sayangnya saya tak pernah menyadari kehadirannya. Sekalinya saya menyadari kehadirannya, saya pada melirik ke lelaki ini dan dengan cepat memalingkan muka lagi..ya saya sebegitu pengecutnya.

Beberapa bulan kemarin, ketika saya pikir saya sudah cukup tegar dan kuat untuk menemuinya, saya memutuskan untuk mencarinya. Dan di internet era seperti saat ini, sangatlah mudah mendapatkan nomor teleponnya. Akhirnya saya menelponnya, dan dia mengangkatnya. Sejenak saya terdiam begitu mendengar suaranya.

Dan seperti yang saya takutkan, dia tidak mengenali suara saya, apa boleh buat saya memang orang asing baginya. Saya berharap dia mengenali nama saya, tapi ternyata tidak. Entah memang sudah lupa atau memang saya tak pernah ada di memorinya.

Dengan sisa keberanian yang mulai terkikis, saya ajak dia untuk bertemu, sayangnya kami tak bisa bertemu, karena saya harus datang ke kantornya sebelum jam 5 sore sedang saya datang ke kota ini karena ada suatu hal lain yang perlu saya kerjakan selain mengurusi urusan hati yang meradang bertahun-tahun ini. Singkat kata kami tak bisa bertemu. Padahal saya ada dikota ini untuk 3 hari. 15 menit pun tak mau dia luangkan untuk bertemu dengan saya. Dan saya hanya bisa menyetujui ketidaksanggupannya menemui saya.

Saya masih ingin menemui lelaki ini.
Dihari kedua saya mencoba lagi dengan mengirimkan message lewat facebook untuk mengingatkan dia siapa saya dan memintanya untuk menemui saya, sekali saja, saya tak minta lebih. Saya hanya ingin dia menggenggam tangan saya.

Sesudah itu saya membuka foto-foto facebooknya. Saya lihat foto seorang anak lelaki sedang offroad bersamanya. Saya lihat foto istri, anak perempuannya dan anak lelakinya sedang umroh...

Dan saya terdiam.

Lalu saya buka lagi foto-foto keluarganya.
Saya kembali terdiam..

Kebahagiaan seperti itulah yang sering saya idam-idamkan. Perasaan iri dan terharu dan kagum dan marah dan bahagia berkecamuk. Seharusnya saya juga berhak mendapatkan kebahagiaan seperti itu.

Kemudian saya membuka foto-foto anaknya. Satu foto, dua foto... Dan akhirnya foto terakhir. Lalu saya ulangi lagi dari foto pertama. Entah kenapa, saya lakukan hal itu, sampai tanpa disadari saya tersenyum melihat anak-anaknya tersenyum.

Saya sadar, saya tidak mau merusak senyuman anak-anaknya.. Yang secara tidak langsung, mereka juga adik-adik saya. Mungkin pertemuan dengan lelaki itu tak perlu terjadi juga. Mungkin anak-anak ini tidak akan sekuat saya jika harus hidup tanpa lelaki ini. Mungkin hidup tanpa lelaki ini bisa menjadikan saya orang yang lebih baik.

Lalu saya berpikir, saya tidak perlu kebahagiaan seperti yang tercermin di foto keluarga itu, saya rasa saya cukup bahagia sekarang. :)

Adakah Cinta di India?

2012-01-04T01:58:00.000-08:00

Alfred P Ginting (@alfredpasifico)

Travel makes you part of global consciousness; when your heart, body and soul become one with the pulsating universe.

Ratusan manusia bergelimpangan di atas pasir pantai Marina, Chennai. Di bawah kelam langit Madras, sebagian dari mereka tidur tanpa sarung yang paling buruk sekalipun.

Ya, ini India, yang sering disebut “heaven on earth”. Negeri impian para pencari eksperimen spiritual. Mereka yang digiring oleh kegelisahannya menuju sebuah tanah yang menjanjikan ketenangan. Inner peace.

Negeri yang memakai jargon “Incredible India” untuk promosi pariwisatanya. Sementara mereka seperti tidak membutuhkan turis dengan membuat syarat visa yang sangat ketat bagi orang asing. Tarif hotelnya yang sangat mahal -dibandingkan New York sekalipun- membuat saya berkesimpulan memang negeri ini tidak mengharap pada kocek turis. Karena ada 1,3 miliar populasi mereka yang sebenarnya potensial menjadi penghuni hotel.

Orang terkaya di dunia saat ini, Tata berasal dari India. Mereka yang jauh di bawah titik nadir hidup layak juga ada di negeri ini, para pengemis yang agresif berseru: “One rupee, one rupee Sir!”

Kontradiksi memang selalu memukau.

Terlebih kontradiksi yang terlontar dari mulut Karan Khumar, seorang teman di New Delhi, ketika kami tak sengaja berbincang tentang pernikahan. Aku tak percaya cinta, kata dia. "I don't mine if my wife short, fat and ugly," kata Karan yang tinggi dan putih seperti orang Punjabi umumnya.

Pernyataan yang mengguncang isi kepala saya. Karena terlontar dari anak muda di negeri dimana berdiri megah Taj Mahal, monumen cinta paling agung dari Shah Jahan untuk almarhum permaisurinya Mumtaz Mahal, yang membuat jutaan turis datang ke Agra. Karan bukan, anak muda India yang kolot. Dia kuliah di Melbourne, Australia.

Dan lima tahun di Melbourne tidak membuat dia anti pada tradisi arranged marriage. “Ketika kau tidak tahu siapa yang akan kau nikahi besok, di situ letak fun-nya,” kata dia.

"Marriage in India is not about love. It's about money," kata Karan.

Dan dia mencoba meyakinkan saya, kalau data masih menunjukkan 95 persen pernikahan di India berangkat dari perjodohan. “Banyak lelaki India, merantau ke Singapura atau Bangkok. Mereka hanya pulang tiga bulan sekali. Buat mereka, buat apa istri yang cantik, toh tidak dilihat setiap hari,” kata Karan.

Karan bukannya tak memuja gadis cantik. Toh setiap kami berpapasan dengan perempuan India menawan, dia seperti lelaki jujur pada umumnya. Tersenyum nakal, bersiul, berdecak kagum, sesekali meminta afirmasi, lalu saya mengacungkan jempol.

Karan mengingatkan saya, cinta dan perkawinan adalah dua hal yang berbeda. Lelaki muda seperti Karan tetap mengencani perempuan yang mereka sukai. Tetapi ketika pada saatnya, orang tua mereka menyodorkan calon wanita untuk dinikahi, mereka tunduk.

Mereka menarik batas tegas antara kemauan dan kebutuhan, antara wants dan needs. Apa yang kau mau tidak selamanya persis dengan apa yang kau butuhkan. Semua lelaki mau perempuan ideal, tapi masyarakat India lebih membutuhkan dinamika sosial yang terdongkrak secara ekonomi karena lembaga pernikahan.

Saya tidak berhenti terpukau, terlebih-lebih mengingat industri film negeri ini yang selalu mengumbar tema cinta. Cinta yang berliku-liku hingga butuh 3 jam bagi sebuah film membangun plotnya. Meski tidak mengikuti film India, saya kemudian sadar, drama di layar memang selalu berbeda dengan kenyataan.

Keterpukauan saya berhenti, ketika tiba di Taj Mahal. Menatap ke seberang sungai, dari sang monumen cinta, terlihat puing bangunan yang belum jadi. Itulah pondasi Black Taj Mahal, istana yang seharusnya berwarna hitam, namun pengerjaannya terhenti sampai pondasi karena Shah Jahan dipasung oleh putranya sendiri.

Bila Taj Mahal monumen cinta bagi sang istri, untuk siapa Shah membangun Black Taj Mahal? Untuk dirinya sendiri. Jadi adakah cinta di India? Mungkin, cinta untuk diri sendiri.

Your reason for living is your reason for leaving

2012-01-04T01:34:00.000-08:00

http://jaketbiru.blogspot.com

It’s been months. I confessed that I’m fine, slowly getting there. Getting to the zone where there is only me, and never you. And I thought I was doing it great. But out of the blue, I woke up to a disturbing dream. Of course, it was always about you, and never about me. The dream crept in between the morning haze and the weight of my eyelids. And the weight of you on my shoulders which I realized never had been lifted.

In the dream, it was early in the morning. The autumn sky was grey and the air was a bit chilly. But under the duvet, I can feel the warmth of your skin and the crispy sound of the bedsheet. I woke up next to you, in my blue halter neck t-shirt on and you were in your blue short. We were too sleepy to open our eyes, but I noticed that I was content. Was too happy that I woke up to someone so familiar, so close. You put on your glasses and I hug you loosely. I love you so much, my heart wants to explode. Then I kissed your cheek. I guess I stayed that way for a minute or two. I can still remember the softness of your face, the cold against my lips and my cheeks. And oh, the smell of skin, a scent of baby bath soap, I inhaled a little too much. You did not moved an inch and utterly quiet, as usual.

We made out, under the dim light of the dawn. Soft butterly kisses and tingles were everywhere. We responsed slowly and exhaled the air with sighs. Suddenly, you shouted at me. Your voice was high in the air, ‘We should stop this, our deadline is very near. In August we have to submit our report.’ Then I watched you getting dress in speed and off to work. I was still in my blue halter neck t-shirt with my sleepy eyes. I sit sheepishly at our full size bed, tugging my cold feet under the blanket. I stare at the door and empty space where you tied the strings of your field boots and left off. What’s wrong with you?

In the day, this is not a dream, I managed to gather some concentration and worked on some job applications. Those blohdy long forms I have to fill in with flowery words. Some questions make no sense but I need to rewrite the answers. Again and again.

Position: Project Officer. From: May 2009 – March 2010. Duty: Supporting program manager in delivering goals, taking part in community participation, and assissting monitoring and evaluation manager in collecting data. Achievements: Successfully engaged in writing the first term of project proposal, taking lead in community participation, engaged community in the program and delivered the report in timely manner. Reasons for leaving:

What was your reason for leaving? I left the white box still in blank. Empty and hollow.

love is..

2012-01-04T01:23:00.000-08:00

@BennyKutu

Gw teringat pernah berjanji untuk membuat tulisan tentang cinta untuk blog ini, tapi karena beberapa hal tulisan itu ga kunjung gw kirim hingga pada suatu waktu, sang penggagas blog ini, Lioni, menagih gw, “Kutu, mana tulisan lo buat blog gw?”, begitu tagihnya. Well, inilah tulisan gw tentang cinta. Didalam tulisan ini mungkin lu ga akan menemukan kata-kata romantis, juga bukan berupa penggalan lirik-lirik lagu bertema cinta, apalagi puisi yang dihiasi banyak kiasan. Ini hanyalah pemikiran gw tentang cinta yang gw coba rangkum dalam beberapa kesempatan.

Sabtu, 17 Desember 2011, 22:22 WIB

*Cinta Untukku*

Wiiihhh, angka yang bagus, 22:22. Jaman masih sekolah dulu, ada permainan yang bilang kalo elu melihat empat angka kembar tandanya ada orang yang cinta sama elu, percaya?..gw sih engga dan menganggap itu buat seru-seruan aja..hhhehe..

Anyway, ngomongin cinta, hal yang pertama gw lakukan adalah bertanya dalam diri gw sendiri, “Apa arti Cinta?”. Hal yang terlintas dikepala gw saat ini adalah cinta itu adalah timbangan dengan satu wadah berisi tentang kebaikan, diwadah yang lain adalah keburukan. Lalu, kalau ditanya tentang cinta sama gw sekarang, maka jawaban yang akan keluar dari mulut gw akan membuat wadah keburukan semakin berat dan timbangan menjadi berat sebelah, tanpa ada kesempatan bagi wadah kebaikan untuk membuat semua menjadi seimbang lagi.

Cinta itu penipu. Licik. Dengan lihainya dia akan ngasih elu sesuatu yang indah diawal-awal lalu disaat yang tak terduga dia akan menghancurkan elu. Gw pun pernah terhancurkan oleh cinta. Terus, cinta ga bisa lagi semurni yang sering diceritakan orang-orang. Cinta sejati hanya ada dikomik dan film Hollywood.

Sabtu, 17 Desember 2011, 22:55 WIB

*I Played my part*

Dia satu-satunya orang yang bisa membuat gw merasakan apa arti cinta sesungguhnya. Bersama dia gw bisa mencurahkan segalanya. Bersama dia gw tetep bisa menjadi diri gw sendiri dan dia menerima gw apa adanya. Bersama dia gw merasa nyaman. Tapi untuk terus bersama dia itu tidak mungkin. Untuk terus bersama dia akan membuat banyak orang marah. Untuk terus bersama dia, banyak orang akan tidak rela. Akhirnya gw pun memutuskan untuk melakukan tindakan. Tindakan yang gw tahu caranya salah dan akhirnya menghancurkan hatinya. Tapi, gw yakin itu untuk kebaikan gw dan dia.

Sabtu, 17 Desember 2011, 23:05 WIB

*A.B.L*

This one is for you. Kenangan bersamamu akan terus ada, tapi sekarang kita tidak bisa lagi beriringan dijalan yang sama, karena memang pada dasarnya jalan kita berbeda dan tidak bisa disatukan sekuat apapun kita berusaha. Kata maaf mungkin takkan cukup, tapi hanya itu yang kupunya. Hanya itu yang bisa kuucapkan karena telah menghancurkan hatimu. Aku hanya berharap maaf itu akan kau beri dan berdoa agar kebahagiaan kembali merangkulmu. Semua akan indah pada waktunya, gw yakin itu. Jangan pernah berhenti mencinta. Teruslah bersinar, walau untuk lain hati.

Minggu, 18 Desember 2011, 13:53 WIB

*Jatuh Cinta*

Jatuh Cinta…masih mau lu jatuh cinta? Dari kata aja, jatuh cinta dah ngegambarin hal yang ga enak. “Jatuh”. Cuy, dimana-mana yang namanya jatuh itu pasti sakit. Entah itu saat elu sedang berjalan trus tiba-tiba kesandung atau saat elu sedang jaya-jayanya lalu tiba-tiba ada kejadian yang membuat elu ga punya apa-apa. “You are nothing” klo istilah orang Barat sana. Begitu juga jatuh cinta, pertama lu akan dibuat serba salah, makan ga enak, minum terasa hambar, selalu gelisah, mau begini salah, mau begitu salah. Terus, disaat elu udah merasa menemukan cinta, dia akan membuat elu jatuh kembali dengan kenyataan-kenyataan yang pahit dan secara perlahan membuat elu harus kehilangan orang yang elu cintai. Mau?

Minggu, 18 Desember 2011, 15:00 WIB

*Materi*

Jaman sekarang semua diukur melalu materi, bahkan cinta pun ga luput dari pengukuran itu. Mau contoh? Coba tanya diantara temen-temen elu berapa biaya yang dibutuhkan untuk menikahi orang yang dicintainya? Lalu, tanya lagi, apa yang diucapkan sang calon mertua saat temen elu meminta anaknya untuk menikah dengannya?. “Kamu mau nikahin anak saya? Emang kamu udah punya apa?”, mungkin itu jawaban yang bisa ditemui. Lalu, bukan mau memojokkan perempuan, tapi diantara kalian pasti ada yang berpikir, “Mmm,kalo gw nikah sama dia hidup gw gimana ya? Gw bisa idup ga ya sama dia? Gw bisa beli ini ga ya? gw bisa beli itu ga ya?”. Pasti ada diantara kalian yang sebenarnya dah cinta mati sama pasangan kalian, tapi ga berani tuk nerusin kejenjang pernikahan karena merasa materi pasangan kalian ga cukup.

Kenapa sih itu harus dipikirin? Kenapa pertimbangannya ga hanya cinta aja? Klo kalian dah cinta sama pasangan kalian, ya udah, ga usah mikirin yang lain saat diajak nikah, langsung aja bilang iya. Karena, bagi gw, cinta sejati itu adalah cinta yang ga memandang keadaaan. Cinta yang ga diukur dengan “gw bisa idup ato engga kalo sama dia”. Kalo bener-bener cinta, kalian akan mendampingi pasangan kalian baik dalam susah ato pun senang, dalam kaya ato pun miskin. Sebagai lelaki gw pun paham bahwa sudah seharusnya kaum gw menjadi tulang punggung keluarga.Tapi,jangan tanya apa yang bisa gw beri karena semua yang gw punya dah pasti untuk elu. Siapapun “elu” itu nantinya.

Minggu, 1 January 2012, 14:40 WIB

*Baru*

Tahun baru, harapan baru, semangat baru. Untuk Cinta? Ah, meskipun gw pernah bilang cinta sejati hanya bisa ditemukan dikomik atau film Hollywood, tapi gw masih percaya cinta seperti itu masih ada. Dan gw ga akan pernah berhenti berharap supaya gw bisa menemukan (lagi)cinta seperti itu. Lalu, ada satu lagi harapan di tahun 2012 ini yang terlintas dikepala gw saat pergantian tahun semalam: “Semoga dia bisa kembali bahagia”.

Selamat tahun baru 2012!

Kidung Warna

2012-01-04T01:14:00.001-08:00

By Rita Anggorowati Gunawan

Putih.
Berbasuh perih
Diam meretih.
Mendesak rindu bak disapih.
Mengalunkan lagu pedih;
Merintih....

Merah.
Melantangkan berjuta amarah
Dalam ragu membuncah
Bak luka berdarah;
Gerah....

Hitam.
Selayak pekat malam
Merapalkan rindu dendam
Mengaduk rasa dalam kelam
Semakin dalam;
Lalu padam.

Kala kidung cinta tak bernada
Kidung warna mengambil cerita
Mengalihkan semua rasa
Tanpa nada tanpa suara
Dalam warna
Tetap bermakna
Selayaknya cita dan asa...
Dalam duka dan lara
Dalam nestapa
Bermuara dalam luka...
Masihkah akan bermakna?

Kidung cinta diam tak berdaya
Memandang lara kidung warna
Tanpa suara tanpa nada
Melesatkan jutaan kecewa

Biarkan saja........

September 18, 2010 at 10:39am

Hakikat Kehilangan

2012-01-04T01:12:00.000-08:00

By Rita Anggorowati Gunawan

Memiliki dan kehilangan adalah pasangan sejati. Seperti halnya hidup dan mati. Semua yang berawal dari memiliki akan berakhir dengan kehilangan-- itu pasti... Jika Anda meyakini hal ini, masih perlukah kehilangan itu ditangisi? Bukankah hilang dan mati telah mengajari Anda untuk mensyukuri apa yang Anda miliki?

Ingatlah satu hal, dengan kehilangan, hakikat memiliki akan lebih mudah untuk dipahami. Maknai semua yang kita miliki dan hargai dengan sepenuh hati... Jaga dan syukuri... Panjatkan rasa terima kasih pada Illahi... Apapun itu. Dulu, kini dan nanti...

November 3, 2009 at 7:36pm

LUKA

2012-01-04T01:07:00.001-08:00

Rita Anggorowati

Dimulai dengan untaian kata yang tak sengaja kubaca:
'Karena inilah takdir kita, apapun yg terjadi dengan keadaannya, kamu adalah bagian dalam hidupku yg pernah dan akan selalu ada'.

Dan ketika malam semakin tua. Dingin semakin terasa. Lalu lirih perih itu menyapa. Ah, mengapa bisa? Heran tanya. Edar sekeliling cari makna. Namun jawab tak pernah ada...

Ketika lara itu kembali menyapa. Raba perih usap luka. Tanpa airmata. Tanpa amarah murka. Hanya duka. Menganga. Tanpa dinyana. Mengapa?

Kala maaf terucap begitu saja. Tulus tanpa dipinta. Tapi luka tetap luka. Tak akan pernah lupa. Walau dendam itu tak pernah ada. Perihnya selalu nyata.

Wahai Sang Penguasa Rasa. Basuh luka ini dengan asa. Usap duka ini dengan cinta. Semua ini ada karena Kau yang punya kuasa. Maka kabulkan pinta. Karena Kau Maha Menggenggam Segalanya.

November 20, 2010 at 2:36pm

Hapily Ever After

2012-01-04T01:02:00.000-08:00

@clara_salian

Seumur hidup saya tidak banyak kali jatuh hati. Tidak penuh kedua tangan saya untuk mewakili laki-laki yg saya pernah suka. Alasannya sederhana: laki-laki begitu-begitu saja dan merepotkan. Sementara saya sangat meyakini bahwa saya hidup di dunia untuk mengurus orang lain. Jadi terbayang penghayatan yang begitu mendalam utk mengurus seseorang yang merepotkan dan biasa-biasa saja. Satu saja sudah bikin sakit kepala apalagi banyak. Belum lagi permintaan laki-laki agar perempuan mencintai mereka sepenuh jiwa, dari ujung kepala sampai ujung kaki, dan membalasnya dengan seperempat isi kepalanya saja. Dicicil 3 kali. Akhirnya seumur hidup saya benar-benar jatuh cinta pada 2 laki-laki saja, dengan skor: 1 kali membuat patah hati-1 kali dibuat patah hati. Dan saya survived.

Keyakinan saya bahwa hidup cuma sekali dan ini divalidasi oleh kitab suci saya yang setelah dibolak-balik baca terjemahannya juga gak ada kata-kata reinkarnasi. Jadi untuk setiap kesempatan saya melakukannya sampai mentok. Sehingga untuk urusan cinta, saya mencintai dua laki-laki ini sepenuh hati, lakukan yang perlu dilakukan hingga selesai atau selesaikan bila tidak ada lagi yang bisa dilakukan. Hubungan terakhir ini sudah bertahan hampir 14 tahun, dari jatuh cinta, muak, sampai jatuh cinta lagi... Kami masih bersama. Senang, sedih, datar, penuh kejutan dijalani dan ditelan saja bulat-bulat. Dan saya bertahan.

Pelajaran yang saya peroleh: Happily ever after itu ternyata proses bukan tujuan akhir. Ketika saya berpikir sudah ideal dan akan bahagia selamanya, selalu ada hal baru yang harus dilewati, menyadarkan bahwa perjalanan cinta saya masih panjang dan hubungan kami belum apa-apa. Jatuh cinta, patah hati, jatuh cinta lagi berkali-kali dan tiap kali rasanya tidak pernah sama. Bagaimana bisa bertahan dan bahagia adalah proses yang saya pelajari dan saya upayakan selama ini. Dan saya bertahan, cinta saya bertahan.

Selamat menikmati perjalanan cintamu.

satu, dua, tiga, empat...

2011-12-21T03:33:00.000-08:00

Bakti Widiarti

(1)

Lama Tak Jumpa

Apa kabar?

Apa kabar rambut indahmu?

Apa kabar matamu?

Apa kabar lenganmu?

Apa kabar dadamu?

Apa kabar bibirmu?

Apa kabar kata-kata itu?

Apa kabar?

Jogja, 23:55 pm, 28 Juni 2005

(2)

Pulang #1

Mencintaimu

sama seperti menatap rumahku

yang berada jauh di atas bukit

tanpa aku tahu bagaimana aku bisa sampai ke sana.

(03 Juli 2005)

Pulang #2

Akhirnya, aku memutuskan untuk pulang

Tetapi tidak ke rumahku

Aku mau pulang ke rumahmu

Sebab rumahmu ada di dalam hatiku.

(25 Juli 2005)

(3)

Berkalikali kita menjadi penonton

kamu dan aku menyaksikan film-film bertema cinta

dengan judul yang tak pernah serupa

kita mengantri di loket yang berbeda

tetapi akhirnya selalu memilih duduk di bangku yang itu itu juga

sejuta cerita adalah koma

sebagaimana cerita dalam hidup kita yang terus ditulis oleh tangan waktu pada halaman jaman yang lembarnya berakhir

sebagai kertas pembungkus nasi kucing di warung angkring

seringkali aku berlagak bodoh,

dan kamu berpura-pura mati

lalu ada saat-saat kita mencuri waktu

bukan dari laci Doraemon atau kantong ajaibnya

untuk sebuah permainan berburu

dengan senapan dan peluru semu

kamu menjadi penggoda

dan aku kembali menjadi pendusta

di kali yang lain kamu adalah pengembara

yang selalu nyasar di jalan yang sama

: serangkaian jalanjalan dalam sebuah labirin

dengan seribu kemungkinan dan gang-gang buntu

di sana selalu kamu temukan sebuah tiang berlampu merkuri dan bayangan seorang perempuan yang tengah duduk, menuliskan serangkaian ceritera dan kata-kata

tentang seorang anak lelaki yang hilang dan tersesat

seperti dirimu

lantas kamu selalu mencuri kesempatan untuk bisa menyapanya,

berharap bisa menemukan dirimu di dalam dirinya

tetapi dia selalu membalas sapamu dengan sebuah senyum

yang tak pernah berhasil kamu terka maksudnya

kamu hanya bisa lihat lembaran ceritera

dan puisi tentang dirinya, juga tentang seorang anak lelaki

yang seringkali buta arah dan nyasar seperti dirimu

terserak di dekat kakinya

terkadang kamu nekat bersijengkat,

mencuri beberapa lembar untuk kamu baca

tetapi semuanya hanya membuat kamu makin jauh tersesat,

terjebak ke dalam kertas-kertas dan tinta penanya

terjebak dalam kisahkisah malam di sorot matanya

dimana sebuah perhentian sementara terletak

dan aku, adalah pemilik perhentian sementara

dengan beberapa penghuni setia

sebagian tampak selalu datang bertandang

setelah beberapa pamit pergi dan berganti

sementara lainnya pergi diam-diam

mereka orangorang lelah

orangorang lupa

orangorang mogok bicara

orangorang yang tuli karena menyumpal telinga mereka dengan botol air mineral, karton jus tomat dan bungkus rokok

juga orang orang yang gagal membunuh cinta dengan pisau dan racun arsenik walau ketika cinta

sedang lelah, lengah dan tak berjaga

tetapi terima kasih telah singgah,

terima kasih juga karena telah pergi,

dan terima kasih karena telah turut berdiri

pada barisan antrian reservasi

akan ada ucapan selamat datang yang selalu menanti

dan ucapan sampai jumpa lain kali

April 2007

(4)

Lelaki Bumi Lelaki Langit

Kaki-kaki letih perempuan ini masih saja

Setia pada perjalanan

Segala apa telah tua

Seperti cinta;

Ia adalah sebuah persinggahan usang

Bukit batu dengan padang ilalang

Di samping mata air kehidupan

Aku; perempuan ini, menyetiai perjalanan tua

Dan yang tua padaku makin renta

Lalu satu demi satu datang kepada iblis pencatat kematian

Di gerbang pelataran berhias pusara dan nisan

Apa boleh buat,

Gravitasi tak dinasibkan sebagai pecundang

Lalu kau; Lelaki,

Seperti bumi

Sejauh apapun kulari, tapaktapak kaki letih ini

Akan kembali padamu

Kau adalah bumi yang menggravitasi

Kau

Seperti langit dan udara

Berhias arakan awan;

kawanan migrasi burung-burung

juga hamparan langit cahaya

mega bintangbintang purnama dan bulan kejora

Sejauh apapun kupergi yang kuhirup dan kutatap

Tak bukan; akhirnya hanya kau

Dan aku selalu padamu

Telah lelah tetapi tetap berjalan

Mendaki kaki bukit batu berpadang ilalang

Hendak melarung kematian-kematian segala apa padaku

Di hulu mata air kehidupanmu

Blunyah, 11 April 2004 – 30 Maret 2007

so you said there is nothing special between us?

2011-12-21T03:26:00.000-08:00

Henny Chrysant Ansharie

It's very interesting statement. Let me remind you about all the messages we sent each other, includes all the cheesy thing about saying "buona notte or buon giorno". Well, okay it's not that special, what about sms that you sent me when you felt bored waiting for your departure in airport. Did you send to other girl too? And what about the painting you made and gave it to me? Did you give to other girl too? or the souvenir from your country crafted Mother Theresa, just after I mentioned once (only once) about it. Did you also give the same souvenir to ur other female friend, if yes, what a coincident what she likes and what I like, and how thoughtful you are buying that such thing. Ohh, and the chocolate... well it was okay, but compare to my Lindt chocolate, i think... it was nothing special.. well thanks anyway!

so you said there is nothing special between us, thus i packed all the things from you, in a box, or maybe just throw it in my garbage can. That stuff you gave me is beautiful anyway, but since you said nothing special about us, I should have kept it somewhere away from me. I can buy it someday when i travel to your country... and also the painting you made, I was thinking to tear it in two but I am not that rude, and I have deleted all your messages along your number. And you want us to be in a distant, I am more a traveler than you are, I think you know. And you think I am a big kid, well at least I don't need somebody to tell about what I am thinking. Why should you need somebody to be your messenger only to say that there is nothing special between us? And if you somehow knew what I did, it's simply because what you said about me, and what you want, and I am the one will help you to have what you want.

Yes, realizing being not special is hurt, and also knowing how you wanna have a distant, but let me do it. Maybe this is the last thing I could do as a person who used to be closed to you (once).

So, Ok I am done, don't feel too cocky about that I love you, I am supposed to be cocky about that, because I have my face to talk about it directly to you. And I am not lying to myself. Beside I am not such a person who changing thoughts easily. Saying this thing today and saying totally different at the other day. So, good luck for your life and I will let you know there is absolutely no way for you to make me feel even worse!!

beriburibu kali jatuh cinta, beriburibu kali patah hati kemudian.

2011-12-13T19:05:00.000-08:00

kritz

*Freddie Mercury – Love Me Like There is No Tomorrow*

Lebih dari tigaribu hari aku jatuh cinta tak henti.

Lebih dari tigaribu hari aku menabur rindu.

Lebih dari tigaribu hari aku merangkai setia.

Lebih dari tigaribu hari aku nyaman dalam dekap pelukmu.

Lebih dari tigaribu hari cintaku terus membara.

*The Corrs feat. Alejandro Sanz – The Hardest Day*

Hari ini jumat ke enampuluhlima.

Lebih dari empatratuslimapuluhlima hari aku patah hati tak henti.

Lebih dari empatratuslimapuluhlima hari aku menahan rindu.

Lebih dari empatratuslimapuluhlima hari aku masih setia merapihkan serpihan hati yang berantakan.

Lebih dari empatratuslimapuluhlima hari aku merangkai bayang dirimu agar bisa kupeluk.

Lebih dari empatratuslimapuluhlima hari aku membunuh rasa cinta yang tak kunjung padam.

*Adele – Someone Like You*

Aku pernah membencimu. Sangat.

Namun menambah kepedihan hati.

Kini ku berjalan sendiri.

Tanpa siapa pun yang kamu harapkan mengisi hati ini, memberi kebahagiaan baru.

Meski pernah merasakan kebahagiaan baru itu, namun pergi dalam minggu yang singkat.

Aku kembali sendiri.

Ditemani bayangan dan aroma tubuhmu.

*David Guetta feat. Usher – Without You*

Masihkah ada cinta itu?

Tanya mereka yang iba padaku.

Masihkah ada rindu itu?

Tanya mereka yang iba padaku.

Masihkah ada cemburu itu?

Tanya mereka yang iba padaku.

*Coldplay – Fix You*

two hearts share one soul. they’re called soulmates. (09.12.11)

puisi untuk kamu

2011-12-13T18:58:00.001-08:00

@pulp_pix

Ada puisi untuk kamu
Ada lagu untuk kamu
Pun senyum senja,
Hanya untuk kamu..
Tapi tak ada hati untukmu..
Hari ini.

Batu Karas, 19 Mei 2007

2004

2011-12-13T18:54:00.000-08:00

Kritz

2004.

Ku bubuhkan ini dalam kata pengantar skripsiku. Halaman ix. Nomor 23.

RBH…Rasa hampa hadir karena adanya perbedaan. Namun jejak langkah yang kau tinggal mampu menciptakan firasat yang mungkin hanya kurasakan sekali ini saja.

Bukan sekedar pelengkap kata pengantar.

Bukan sekedar ucapan terima kasih.

Bukan sekedar curahan hati karena cara kita beribadah memaksa kita berpisah.

Yang pasti. Pernyataan cinta tulus dari hati. Seperti yang selalu kuberikan padamu hingga 453 hari lalu. Bahkan mungkin hingga hari ini. Saat kamu membacanya.

Semua tulus.

Hanya satu yang tak tulus: Melepasmu.

two hearts share one soul. they’re called soulmates. (08.12.11)

wednesday is a humble, unremarkable day.

2011-12-07T03:26:00.000-08:00

+++++

_shint

"it was a wednesday. a humble, unremarkable day. the middle child in the weekday family.

a wednesday has to work hard to be noticed. most people let each one pass without comment."
_pseudonymous bosch.
+++++

i search for my dearest quatre-c in the low hiss between his selection of songs, in the gutter between comic panels and in the broken white space around the text. i search for him in the vacant pillow at the left side of my bed. i search for him in the emptied instant coffee cans. i search for him in the corner of old portraits. i search for him in the scent of light green colored body lotion.

i can't find him anywhere, my small seemingly meaningless little wednesday. there's no him, let alone, us. oh, but i have ceased to hope ever since he lost his tongue and failed to clearly say that he has the least romantic interest towards me. instead of doing so, he blabbered about how two sad people will not do.

i didn't cry. i was more confused than sad.
then there were denials. days and nights i spent trying to get my mind occupied because if i let it wanders, it will march on to one direction: a certain tall myopic guy, my skinny love.

come to think of it, i have never really deal with or try to cure my broken heart. whenever such situation occurs, i am always enduring it: curl-up on the corner of my bed crying at night, browse old photo albums recalling the "happy days" ---then cried, write lugubrious forlorn remorseful agonizing blog-posts (my posts on heartache are the best among other topics i posted, a little pygmalionism, i admit to suffer) ---then without my consent, trigger a blog-war with ex's new girlfriend (ahaha, stupid), et cetera, et cetera, et cetera.

time heals, i buy that, and those morose activities help a lot. i guess i am excel at expressing melancholias but it's a forte i do not really proud of. there were also several mistakes under the name of persistence i will not prolong, such as play the magnetic fields' i don't want to get over you in heavy rotation, not brave enough to make any move forward (shift+delete) and thus, let chances slipped away.

all i need now is just some more time to pack all these thoughts and hopes and dreams, tuck them into a shoe box then pile it with other boxes of memories. approaching the end, there are periods when all we need to do is just waiting for the feeling to gradually diminish. i believe this is one of that kind of moments and yours truly would just retract and dissipate for a while, slowly pull down the curtain woven of amatories. au revoir, no, adieu?

+++++
“scraps of memory: this is not how a climax should be written. a climax should surge towards its himalayan peak; but i am left with shreds, and must jerk towards my crisis like a puppet with broken strings. this is not what i had planned; but perhaps the story you finish is never the one you begin.”
_salman rushdie.

deeppurple

2011-12-07T03:17:00.001-08:00

@clovique

Deep purple is the color of an old spinster whom is always smelled of rose powder and cold as pearl necklace that is long and strangling the wrinkled neck. Yet, also an old widow’s lace dress’ who crouched into the corner of your attic, turning into a spider that is a mighty succubus.

Miss Havisham. With the old wedding dress. The veil that hid that sickly smeared rose lipstick all over her thin mouth.

Fully aware of being awfully romantic and cursed love all her life after being left at the altar. One must not love. One’s heart must stay frozen. Tightly closed and locked. Throw away the key.

A vampire.

Afraid of sunrise and the clock striking the hour.

Sucking on others’ lives.

Too bad she didn’t know. There’s nothing so bad a plateful of hot indomie goreng can’t fix.

Esmeralda.

Pip.

Nothing so grave and crazy like love. You run after it all your life and find it standing at the beach looking far into the horizon and setting sun holding the hand of your little son.

Love between Catherine and Heathcliff that haunts even longer than life could hold them from staying.

*

She put down her violin and began to really look outside. She always wanted to fly out of here. From the tower her mother created for her. They’re always together yet she managed to keep a distance between them, somehow. She caressed her silver hair and walked across her room to sit on an old rocking chair, where her mama rocked her when she was still tiny to sleep in her lap. As this chair aged through time, she came to term with the fact that she’d never do that to her own baby. She would stay here for always. Famish.

For always acting out a role she despised.

For every reason thinkable of why she couldn’t be her own self.

She even lost her shadow a long time ago. A result of her cowardice.

*pr nulis cerita dari lagu instrumental the day of the river (spirited away)

adahalhalyangtakperludiucapkan.

2011-12-07T03:16:00.000-08:00

@clovique

Tapi kondisi baik dan aman selalu membuatku tergoda untuk cemplungcemplung kaki di telaga lain. Yang airnya gelap tak berbayang sehingga tak mungkin kutebak kedalamannya. Kecuali jika aku menceburkan sesuatu ke airnya.

Lagilagi saat seperti ini. Kamu tidak sedang bersama siapasiapa dan aku kebalikannya. Entah sudah berapa kali kita bergantian mengalami ini. Ujungujungnya penasaran tak terjawab. Bertahuntahun hingga sekarang. Kita mengalami saatsaat kita hanya duduk berdua dan mengobrol. Tapi tidak ada yang berusaha melakukan lebih. Kita tahu kita samasama ingin. Aku tidak tahu bagaimana denganmu. Aku memang takut. Takut jika aku akan menyukai diriku. Jika denganmu.

Seringkali kuputar dalam kepala adeganadegan yang mungkin terjadi jika kita betulbetul melakukan lebih. Lebih dari omongomong tak jelas dan hening yang sering tercipta saat bersamamu. Hening yang memekakkan telingaku dan aku selalu berusaha mencari sesuatu untuk dibicarakan. Tapi kamu selalu merasa nyaman dengan itu. Dan aku nyaman duduk diam dengan diammu. Aku tahu kita berusaha meredam kecamuk dalam kepala dan dada masingmasing agar tidak ada yang mendengar. Dan memang tidak ada. Diamdiam berharap memang terdengar dan kita saling meredakannya.

Akan tidak seru jadinya kalau semua pertanyaan terjawab. Rasanya seperti momen di mana kau merasa telah melakukan semua yang harus dilakukan dan saatnya untuk pergi. Tapi kita tidak pernah benarbenar pergi. Saling menyalakan rokok, kadang terselip aku,kamu. Seharusnya gue dan elo seperti biasa sudah cukup.

Ada halhal yang tak ditakdirkan terjadi.
(kita selalu bertanya dalam hati)

#forhimwhoneverknows (Balikpapan,2009)

2011-12-07T03:15:00.001-08:00

Wahai jejaka,

Aku baru saja usai berkelana, berkendara memunguti remah remah memori

Menyusuri Jalan Minyak memotong Gn. Dubbs diiringi senandung indah Ambrosia Parsley yang ternyata tidak lengkap

Di sini dulu aku memikirkanmu dalam Dust and Echoes yang berkeliaran berusaha menangkap perasaanku

Kenangan-kenangan kita tumbuh bagaikan pohon-pohon tua di sepanjang Jalan Lombok ini, menuruni bukit menyambut megahnya samudera terbentang yang memeluk sendi sembilu dalam kerinduanku

Padamu

Selalu

Walaupun hanya aku dan bangunan Dreams yang menjulang

Walaupun hanya aku dan semu semu

Walaupun kau tak pernah tahu

This Used To Be My Playground,

ya, memang, hanya aku yang tahu

Wahai jejaka,

Saat ini aku merasa mereka pikir aku gila

Berkendara sendiri

Tersenyum sendiri

Tertawa

Menangis

Dan

Membisu

Berusaha menalari Love Song For A Vampire.

“Rhythm of this trembling heart is beating like a drum

It beats for you, it bleeds for you,”

yang merasuki akan desahan kesendirianku di sore nan terik ini

Hanya menikmati dentuman membahana Deceptacon dan Paris yang membuatku ingin bergerak lincah kanan kiri,

seperti waktu dulu kau tersenyum manis padaku, mendulang mentari dalam duniaku

Laksamana laut pun mengiringi perjalanan kecilku ini,

Ia yang menyentakku saat lamunanku akan dirimu menghalangi lampu merah berganti hijau

Ia menuntunku membelokkan roda ke arah Bandar udara Sepinggan sambil mengusung Airport Surroundings

Wahai jejaka,

Aku rasa kamu akan suka Snow Brigade dan aku rasa kita akan sama-sama mengulanginya sampai bosan

Sampai aku dan kamu pun bosan bertatapan dan saling meracik rasa yang entah apa berkecamuk

Ini kah?

Dia kah?

Kau hanya sebuah ide sempurna

Yang aku pun tak mengerti

Terpilin-pilin dalam dinasti emosi tak berujung

I’ll Be Over You seakan menyindirku dengan sengaja, dan menertawakan kebodohan hari ini

Tapi tak apa,

Rentang waktu yang membuaiku selama ini telah berbaik hati dan mengisinya dengan sendunya Fragile, membuatku merasa kecil dari luapan mega dan samudera

Dan lalu, kini

Aku pulang

Kembali memasuki dunia nyata

Tanpamu

Hanya serapan ampas kelanaku akan Balikpapan dan dirimu

Melekat meluruh

Menyeluruh

Mematikan

Wahai jejaka,

Mungkinkan aku bisa memandangmu sebelum aku pergi?

Surga Yang Berbeda

2011-12-07T03:14:00.001-08:00

Tidak masalah dan tidak ada yang salah dengan visual 2 dimensi itu di layar komputer. Tapi tanpa rencana dan sepengetahuan saya, semuanya salah. Ingin rasanya kutusuk senyum itu dan kuremukkan badan yang terpampang sombong didalamnya. Tidak. Tutup saja lah laptop ini.

Andai saja menutup luka ini semudah menutup laptop, pasti aku akan baik-baik saja. Tapi tanpa daya, sekuat apapun kubasuh luka menganga yang menuturkan nanah perih setiap saatnya ini hanya semakin memberikan teror laten di setiap hari.

“Mar, belajar berbesar hati itu susah sekali ya?” ujarku lewat Blackberry Messenger kepada seorang teman dekat. Mataku hanya terpaku menunggu symbol jam pasir merah itu berubah ke huruf “D”, menarik napas, meliriknya lagi sampai berubah menjadi “R”. Tidak lama, balasan muncul diiringi penanda suara Chi Gong yang kupilih dua tahun lalu.

“Iya, Din. Susah banget. Sabar ya,” tanggapnya dengan sabar. Aku percaya padanya. Dia tahu rasanya. Dia tahu rasaku.

Berbesar hati menerima bahwa surga kami berbeda.

Cinta memang tak berbatas, tapi secara duniawi, cinta itu punya banyak batasan. Suku, umur, agama, latar belakang keluarga, sosial ekonomi, ras, dan lain-lain yang kesemuanya digarap oleh manusia sendiri. Tuhan memang satu, tapi dia menciptakan banyak orang berbeda. Untuk apa? Apakah untuk diperlakukan berbeda seperti yang dikatakn Adolf Hitler? Lalu dijadikan alasan untuk saling memusnahkan?

Tidak.

Tuhan itu adil dan dia ingin keadilan di dunia. Manusia diciptakan berbeda untuk memahami betapa sebenarnya mereka semua sama. Tidak lucu Tuhan menciptakan manusia sama persis semuanya, luar dan dalam. Dimana letak seninya? Dimana letak tantangannya?

Terlalu melantur.

Intinya, surga kami berbeda. Karena agama kami tidak sama. Dia pengikut Muhammad SWA dan saya pengikut Yesus Kristus. Dan menurutnya, kami tidak bisa bersama.

Omong kosong.

Eyang kakung saya pemeluk Hindu, eyang putri saya pemeluk Islam. Ayah saya Islam, ibu saya Kristen. Tante dan Oom saya bervariasi dari Islam, Kristen dan Katolik. Mulai dari suku Jawa, Menado, Sunda, Irian, Cina, Palembang, Banjar, dan lain-lain bertebaran dalam keluarga saya.

Keluarga saya baik-baik saja dan penuh toleransi. Kami bahagia diatas semua batas cinta yang terpampang.

Cinta yang dia umbar dan kumandangkan padaku. Hanya bersisa ampas, abu, debu tak berbekas. Tak terlihat wujud asalnya. Habis. Oleh kebohongan dan kebutaan yang ia tancapkan. Bukan seribu jarum yang menghujam ulu hatiku, namun pasak raksasa yang mendesak perlahan melukai hati. Hati yang aku pakai untuk mencintainya, memberinya kasih sayang dan tempat bernaung. Namun apa salahku? Aku tak menyisakan cukup ruang untuk berteduh bagi diriku sendiri. Dan aku terperosok ke dalam diriku sendiri yang penuh tanda Tanya.

Aku tidak meminta dilahirkan Kristen.

Dan dia tahu kami dilahirkan dan dibesarkan berbeda (agama). Namun ia melaju dan menginjak pedal gas itu dengan sepenuh jiwa (menurut yang dikatakannya padaku). Aku terpacu. Dan saat ia menginjak rem mendadak aku tak bisa mengelak.

Apa yang aku tahu selama ini? Nol.

Apakah aku dibohongi? Mungkin.

Apakah aku dipermainkan? Bisa jadi.

Apakah aku dicintai? Tidak tahu.

Apakah aku percuma? Ya. Aku percuma. Karena aku tidak cukup berharga untuk diajak bekerja sama. Aku percuma karena aku tidak cukup ini itu. Dan aku percuma berontak dan berteriak. Karena aku percuma.

Percuma katanya mengenai masa depan kami. Karena surga kami berbeda.

Halo Lioni, saya juga pernah patah hati

2011-12-07T03:11:00.000-08:00

TL

Halo Lioni, ya sama seperti kamu saya pernah patah hati, lebih buruk dari itu saya orang ketiga.

Awalnya saya dan dia hanya teman, yang dicomblangi pertemanannya oleh kedua teman kami. Gak pernah terpikirkan kalau saya bisa jatuh cinta dengannya. Puisinya jelek, gombal dan guyonannya jauh dari kata lucu. Lain dengan perhatiannya yang beruntun hampir tiap harinya.

Pernah dengar tentang bagaimana seseorang jatuh cinta bukan pada orang yang dicintainya, tapi pada ide tentang jatuh cinta itu sendiri. Kemungkinan saya begitu. Terlalu sering baca buku dan lalu melihat film yang bercerita tentang satu hubungan yang kemudian diwarnai oleh orang ketiga.

Kemudian lambat laun hubungan dengan orang ketiga itu sendiri makin manis dipenuhi dengan letupan kiri kan dan depan belakang yang bisa bikin si orang ketiga itu berpikir bahwa si pria dalam keadaan yang terjepit di hubungan yang sudah-tanggung tapi dia punya orang yang lebih dicintainya, si orang ketiga. Di akhir cerita si pria akan memilih orang ketiga tersebut dan mereka hidup bahagia selamanya.

Ya, saya terlalu banyak nonton dan baca cerita seperti itu. Itu pula yang membuat saya menebak-nebak apa yang akan dilakukan oleh dia setelah saya meninggalkan dia atau pura-pura meninggalkan dia, setelah dia bilang kalau dia agak jauh dengan kekasihnya dan bahkan pada saat kami diam-diam bertemu dan berkencan.

Kemudian terjadilah di tahun ketiga, adegannya sama dengan adegan klimaks pada cerita yang saya pernah liat dan baca. Kami bertengkar, tak lama dari itu kami baikan lalu saya bilang kalau ini harus berhenti. Dia menolak, lalu hadirlah pertanyaan "dia atau saya" (maaf merusak tulisan ini, tapi saya tertawa selagi menulis bagian ini). Dia bilang dia pilih saya (pada waktu itu), dan jawaban sebenarnya sudah dijawab tahun ini, dia memilih kekasih hatinya yang sudah ia pacari hampir 6 tahun, kurang sedikit lagi dari awal saya dan dia bertemu. Ya, di tahun ini mereka menikah.

Oh ya, soal kenapa saya bisa ketawa tadi. Teman saya pernah bilang, semua ada waktunya, dan kamu akan tau bagaimana lucunya kelakuan kalian kalau kamu sudah bisa melepasnya. Katanya saya tidak akan bersedih lagi pada waktunya, malah saya bakal melihat hal-hal lalu sebagai kelucuan (dalam arti yang baik), bukan benci lagi dan bukan sakit lagi. Jadi apakah tadi saya, ah lupakan mari lanjutkan cerita patah hati saya.

Pada saat patah hati, saya ingin pergi jaaauuhh sekali. Ini terjadi pada saat hari dimana mereka menikah. Saya gak pengen sendiri, maka dari itu saya ajak teman saya untuk menemani saya. Seminggu sebelum mereka menikah, saya sudah mensugestikan diri saya untuk menyibukan diri dan jangan bersedih, tapi gagal di 4 hari sebelum mereka menikah.

Dia menelepon saya.

Ya, telepon pertamanya dalam entah berapa bulan. Oh ya, saya harus kasih tau ini terlebih dahulu, saya tau dia menikah bukan dari dia sendiri, saat saya tanya 3 bulan sebelum mereka menikah, dia tidak menjawab pertanyaan saya. Kembali ke masalah telepon tadi, ya dia menelepon saya pagi itu dan saya tidak angkat teleponnya. Tapi lalu pesan singkat datang, ya, dia mengundang saya hadir di pernikahannya. Dan dari situlah patah hati saya benar-benar dimulai.

Berbicara tentang jatuh cinta pada ide jatuh cinta itu sendiri, saya pun punya ide untuk patah hati yang sempurna, dan mendapatkan pesan singkat 4 hari sebelum pernikahannya bukanlah masuk ke dalam skenario patah hati saya.

Sekian Lioni cerita tentang patah hati saya. Kamu tau, saya berencana untuk menulis tulisan ini tapi saya gak pernah punya keberanian untuk buka lagi luka lama itu, apa yang terjadi di akhir tulisan ini, saya tertawa. Mungkin berbagi itu ada waktu pasnya, dan ini waktu yang pas buat saya berbagi dan lalu melepaskan semuanya, terutama kelucuan yang menurut teman saya akan muncul jika sudah tiba waktunya. Terus apakah ini waktunya, kita tak pernah tau.

Terima kasih Lioni. Ya, saya pernah patah hati, siapa sih di dunia ini yang belum pernah patah hati?
Ciao Lioni. Semoga lekas sembuh.

"Oh dream maker, you heartbreaker... I'm crossing you in style someday"
-TL-

mengapa?

2011-12-07T03:09:00.000-08:00

pepengtea

Mengapa?... Padahal... Bukankah... Kalau saja...

"Mengapa?" Pertanyaan ini memang selalu menyertai saat peristiwa
terjadi di luar rencana. Hati rasanya dongkol bukan main, tak bisa
menerima kondisi yang baru saja berlalu. Kecewa? Ahh, tentu saja, tak
perlu lah tanya-tanya.

Cinta sebelah tangan, atau apapun itu namanya memang membikin risih
segala hal. Ejekan kawan-kawan yang biasanya jenaka, seketika berubah
menjadi mimpi buruk. Gara-gara si 'kehet' itu, hidup jadi tak karuan,
siapa lah yang lebih menderita dari padaku.

Padahal semua sudah sesuai, gaya rambut, cara berpakaian, parfum yang
dipakai, dan lain-lain. Bahkan, bunga kesukaan sudah didapatkan.

Bukankah dia sempat bilang,
"Aku suka cowok berambut lurus", ini saya betul.
"Aku suka cowok yang doyan musik", ini saya betul.
"Aku suka cowok bertubuh sedang", ini lagi, cocok sama saya.
"Aku suka cowok berkulit sawo matang", pas, saya betul.
"Aku suka cowok cerdas", ah ga terlalu sih, tapi bisa diusahakan.
"Aku suka cowok yang membuat nyaman", cowok yang paling deket sama
dia, ya saya.
"Aku suka cowok yang bisa motret", nah sudah tiga bulan lalu saya lulus kursus.
Apa yang salah?

Kalau saja jadi, tentu tak bakal begini jadinya. Kata orang mungkin
ini yang terbaik, ah omong kosong, mereka tak tahu apa yang saya
rasakan.

Ah.. Setan.. Setan.. Apes banget deh.. Benci betuuuullll sama dia.

Nb.
Tiba-tiba dia lewat di depan muka dan menyapa, "hai peng, pulang dulu
ya". "Eh, iya.. Hati-hati di jalan ya", jawabku kikuk.

silent sigh.

2011-12-07T03:05:00.000-08:00

Kere

“Gak semua selalu terjadi sesuai yang kita harapkan.” - My Dad, 2010 -

Yup! Kalimat itu yang muncul dari Bokap gw waktu perjalanan pulang dari Jakarta ke Bandung, sekitar tahun 2010, sesudah Paskah.

Perbincangannya padahal gak ada sangkut pautnya dengan tema utama blog-nya si Lioni ini sih, tapi ntah kenapa gw ngerasa Bokap gw tau masalah apa yang sedang gw hadapi di 2010 itu (dan masih ajeee ampe sekaranggg!!! Damnn!!)

Kenapa tadi gw nyebut Paskah? Karena pas setiap Paskah selama 2 tahun berturut-turut, 2009 dan 2010, kandasss cyinnn!!!! Anyink teh! Sampai pada akhirnya gw agak percaya akan adanya Kutukan Paskah, jadinya jangan jadian pas Paskah, bisa putusss hahahaha..

Yang 2009 mah oke lah, cukup seminggu, trus gw dah sembuh dan bisa pergi dengan yang lainnya. Gaya kan gw,li? Hahahaha..

Nahhh yang 2010 itu tuhh.. loh kok? Loh kok? Memanjangggg yaa ampe sekarang.. Babik!

Ini gw sambil ngetik sambil kebayang-bayang lagi ginih!! Siyalan lo li! Hahahahaha..

Gw juga bingung ama diri gw sendiri, padahal semua cara udah gw lakuin biar lupa ama tuh orang. Gw dah kencan berkali-kali dengan orang yang berbeda-beda (ini gak sepenuhnya benar ya, gak banyak kok) tapi teuteuuupp ajaa gak bisa lupa.

Gw sampe pindah kerja (alesannya sih biar dapet gaji yang lebih layak, padahal mah terlalu banyak memori yang menempel di kerjaan yang lama) , tapi teuteuuupp ajaa kepikiran.

Trus gw beli barang-barang yang gw kira bisa menghibur gw gitu kalo lagi weekend di rumah, tapi apaan?? Kagak ngaruh!!

Sampe kadang-kadang gw tuh pengen teriak di depan mukanya,”HEH MAU LO TUH APA SIH!! KOK GW GAK BISA NGELUPAIN ELO!!”

Mungkin dia akan jawab,”YA MENEKETEHE??”

Mengeluh mengeluh dan mengeluh aja kerjaan gw jadinya.. Tapi setiap gw lagi mendung mendung kelabu gitu, gw selalu inget pesen Bokap gw yang di atas tadi. Dan mayan laaa jadi agak tenangan dikit gw-nya.. :D

Anyway, pesen gw mah ya buat si Lioni dan teman-teman yang merasakan juga 52Wednesday ini. Dibawa asik aja lah.. Gak usah dipusingin.. Mendingan fokus dulu aja di Karier.. Eaaaaa alasann standarrr ituuuu hahahahaha...

Udah ah.. jadi pengen nangis sambil ketawa nih gw.. Pokoknya mah ya semoga kita semua bisa MOVE ON yaa.. aminnn.. :D

Salam Silent Sigh!! Hahhhhh!!!

ini rabu kelimapuluhdua

2011-12-07T02:37:00.001-08:00

sudah rabu kelimapuluhdua

apakah rindu ini harus usai hingga di sini?
apakah aku masih boleh rindu?

:)

Life. Love. Laugh.

2011-11-28T18:19:00.000-08:00

Hertiana Dwi Putri (t : @scattermind)

I used to call him “my dear nothing”. I used to fell for this guy. He doesn’t know that, I think. Even after I blurted out a confession about what I’ve been feeling for months to him.

In the past, I predict that it would be awkward and melodramatic, sort of. Ha-ha. I’m not sure, but maybe this because I already entering the acceptance phase. *singing “Que sera, sera. Whatever will be, will beeeeee…”

Thanks to technology by Canadian telecommunication and wireless device company, all I had to do that time was typed it. I’m being honest for every word, although I used emoticon “:p”. No kidding. I’ve said it clearly that night that I don’t want another man for now, I’ll wait for him.

But I think I’ve had enough. And this is a record of a “battle” with me on my blog when I was trying to get over him. I think someday it will become one of my “haha moments”. I’ve been practicing to laughing about it. A therapy; because life is filled with so many jokes, so does love.

[Enter the time machine]

Page 106: Sometimes (Part 11)

November 08, 2011

"Sometimes you have to give up on people. Everyone that is in your journey is meant to be in your journey. but not everyone is meant to stay there."

Don't have a clue who wrote that.

It goes viral, I think

But i agree completely.

So, goodbye, some side of you.

This time for real.

For good.

Page 72: Adieu

July 05, 2011

I don’t know what future will bring.

All I know is you’re a good and attractive guy. All I know is some people say that a good person will find a good person. And some friends said that I’m a good person.

But maybe a good person for you isn’t me. Because you don’t see me the way I see you, no matter how hard I tried.

Still, I have to say, “Adieu” and let everything go.

I.must.try

Be good, my dear nothing.

Page 71: Maybe

June 28, 2011

Maybe it’s the way you wrote about your family and somehow I can see that you love them so much.

Maybe it’s the way you look at me at that rainy night. The night when I realized that the feeling for you was more than a crush, and I felt so stupid and anxious.

Maybe it’s the way you spontaneously dancing and jumping that night, when you heard the song from your favorite musicians.

Maybe it’s because you gave comment about my blackberry password that night; you thought it’s too long.

Maybe it’s the way you suddenly said some unnecessary details from what I’ve told you, and you’re started to act as if you’re afraid I would mistook it as some “signal” – because you remember some of my stories.

Maybe it’s because that awkward moment in that DVD store.

Maybe it’s because I found you curled up in fetal position that morning, right before you wake up.

Maybe it’s because of your unimportant DM.

Maybe it’s because you wear those shoes.

Maybe that’s why it’s hard to get over you.

But…

Maybe you’re just being nice.

Maybe you see me as "just a friend".

Maybe all of those things I’ve wrote above, mean nothing to you.

Maybe I should stop. I should learn again how to let go and say "au revoir". I should learn not to waiting this long.

Because it starting to cause pain…

Page 23: Dear you…

January 03, 2011

I should have known this day will come. The day I try to kill this invincible butterfly that spread its wings each time you standing in front of me. You, beautiful creature that filled my head with imagination that “you” and “I”, could turned into “us”.

And it’s not your fault, for being nice. For just being nice. For didn’t see me like the way I see you. For make me wish that you do cruel things so I don’t have to put hopes on you.

I’ll be fine. My heart will mend again after this fall. I’ll find its pieces, and it shall heal itself, not in a crooked and lopsided way.

Page 19: Invisible Butterfly

December 23, 2010

I’m a 4, and you’re a six. Probably six and a half. I know we’re not at the same level. And I know, yes I know, you’re just another beautiful creature whom I throw my heart on to. And you probably have no time to catch it, and it may splatter on the pavement*. Ah, yes, same stupidity I made long time before.

You probably out of my league.

But I have the right to let this invisible butterfly staying in my stomach for a while, right? Just for a while. It probably dead before you know its existence...

Thank you. For being nice. :)

[exit. back to reality. laughing. bitterly.]

"Kutukan Hari Rabu"

2011-11-28T04:59:00.000-08:00

Tulisan dari seorang teman :)

Sepertinya ini lebih pantas disebut "Kutukan Hari Rabu" ya? Karena hati saya dihancurkan juga di hari itu. Ah lebay. Hati tidak bisa hancur. Hati punya kelebihan memulihkan dirinya sendiri. Hanya saja sama seperti luka di bagian tubuh lainnya, pemulihannya sering lebih menyakitkan daripada luka itu sendiri.

Tapi kemudian bila saya pikirkan lebih jauh lagi, sebenarnya bukan cinta tak sampai itu yang saya sesalkan. Tapi pertemanan yang mendadak remuk. Saya punya andil di sana. Ketika saya patah hati, saya memutuskan untuk mengundurkan diri dari pertemanan itu. Dengan alasan, saya tidak ingin meletakkan teman-teman yang lain di posisi tidak mengenakkan, posisi tengah.

Ternyata saya salah.

Saat saya mengundurkan diri, kemungkinan teman-teman yang lain merasa saya sudah "gak asik" lagi. Tinggal saya yang tersisa, menatap mereka masih bercengkrama dan tertawa bersama. Bersama sumber patah hati saya. Saya iri. Saya ditinggalkan.

Mereka masih bilang, "Hey, kami masih teman kamu loh." Tapi saya berhenti percaya itu. Saya berhenti percaya bahwa apa yang kami pernah miliki bisa tahan lebih lama dari hitungan bulan. Saya terlanjur kecewa.

Saya bertemu teman-teman yang lain, walaupun selalu saja saya mengajak sumber patah hati saya untuk bergabung bersama. Mungkin rasa itu masih ada, sehingga apapun yang saya lakukan, selalu saya ingin ada dia di sana. Salahnya saya adalah, saya terlalu berharap. Saya terlalu berharap banyak pada diri saya sendiri. Saya mengira, saya akan baik-baik saja. Nyatanya tidak.

Belum.

Dan saat menulis ini, saya tersadar. Bukan cinta tak teraih yang menghancurkan saya. Tapi ketidakmampuan saya untuk melepaskan. No, don't expect me to get some sort of epiphany while writing this, because I haven't. Tapi sebagai pembelaan diri, setidaknya saya menyadari satu kelemahan terbesar saya itu.

Mungkin di suatu sore kelak, saya dan teman-teman (lama) itu bisa berkumpul kembali. Tertawa hingga berlinang air mata. Saling memeluk saat berpisah tanpa ada jeda yang perih.

Saya menanti saat-saat itu.

Entah kapan.

"Saying Goodbye"

2011-11-28T04:55:00.000-08:00

Tulisan dari Sri Utami Hadiwiyono

Dear Kamu,

Ternyata kata ‘mantan’ terjadi juga ya. Bom yang sudah ada sejak dulu ternyata aku yang meledakkannya duluan, tanpa tahu bagaimana perasaanmu saat itu. Karena yang aku tahu, jika aku terlalu tahu tentang perasaanmu, terlalu banyak tahu tentangmu lagi, aku takkan pernah bisa melepaskanmu. Tidak akan pernah bisa. Setelah bagaimanapun dan apapun yang kau lakukan padaku.

Aku tidak seperti dia yang selalu memaafkanmu. Mungkin bisa saja aku melakukan hal yang dia selalu lakukan - disakiti, diangkat lagi, disakiti lagi, over and over again - tetapi selalu memaafkanmu, menerimamu kembali. Jika aku melakukannya, aku pasti tetap bersamamu tapi aku akan kehilangan banyak. Kehilangan rasa menghargai diriku sendiri, kehilangan tentang diriku yang sebenarnya. Hidup ini cuma sekali, tidak bisa sembarangan kecuali kalau nanti kamu dapat reinkarnasi dari Tuhan :D Oleh karena itu, aku mengambil keputusan besar ini. Meski sulit setengah mati.

Cintai dia yang kamu pilih nanti seperti dulu kamu pernah memperlakukan aku saat kita bersama. Selalu menemaninya di setiap kesempatan, mengatakan tiga kata ajaib with all your heart, menggandeng tangannya ketika berjalan, memeluknya ketika kalian bertemu dan akan berpisah, melarangnya jika ia akan melakukan hal yang tidak baik, bilang kalo ia seksi (meskipun ia sedang menyapu-hahaha), memeluknya dan melindunginya ketika kalian nonton konser, merawatnya ketika ia sakit, dan hal-hal manis lain yang pernah kamu lakukan padaku, dulu.

Koleksi dan perbanyak foto kalian ya. Jadi, ketika nanti kalian bertengkar kalian bisa melihat kembali dimana saat-saat kalian bahagia sehingga kalian akan selalu mempertahankannya. Akan selalu mencintai kembali satu sama lain. Jangan buat ia menyesal sepertiku, jangan. Cukup aku saja. Perlakukan ia seperti layaknya wanita yang akan selalu kau puja sampai akhir hayatmu.

Ajak ia liburan ke tempat yang menyenangkan. Bukan ke tempat yang biasa-biasa saja, ajak ia bermain ke Planetarium, Sea World, Museum, Dufan, liburan ke tempat-tempat indah, atau bahkan diving dan jangan lupa berfoto! :D

Jangan selalu perlakukan ia seperti wanita dewasa tapi juga seperti anak kecil yang ingin kau ajak bermain. Buat ia tertawa lepas, buat ia tersenyum. Apabila kau melakukan kesalahan sampai ia menangis, kau harus berusaha untuk membuatnya tertawa lagi. Harus. Dan jangan lupa, peluk ia dengan erat. Peluk ketika ia membutuhkanmu, peluk ia ketika ia sedih, peluk ketika ia baru menerima kabar baik sekalipun. Wanita suka sekali dipeluk. Kalo kalian para lelaki suka sekali di cium, kami para wanita sukaaa sekali dipeluk ;)

Aku menyesal kita tidak sempat bermain layang-layang bersama. Hehehe. Hal yang ingin sekali aku lakukan denganmu. Jika ia tidak takut panas-panasan sepertiku, bawa ia bermain layangan. Bermain sampai sunset tiba, kalian harus bermain di bukit yang tinggi supaya sunset kalian nanti terlihat romantis.

Dari dulu aku ingin sekali memasakkanmu sesuatu tapi sayangnya tidak terjadi juga ya. Hahaha.

Mungkin memang sudah takdir kita untuk tidak bersama. Kau tahu, dulu ketika kita masih pendekatan aku sempat melihat-lihat album foto Facebookmu. Ketika aku melihat fotomu dengannya, aku berpikir bahwa kalian serasi sekali seperti memang sudah ditakdirkan bersama, tidak mungkin aku masuk ke hidupmu pada waktu itu. Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, aku masuk ke hidupmu dan…. semua hal ini terjadi.

Aku hanya bisa berdoa untukmu, untuknya, untuk kalian.

Jika nanti kalian berakhir bahagia, jangan lupa beri tahu aku. Aku ingin tahu bahwa pengorbananku hari ini tidak sia-sia. Jika nanti bukan dia, pastikan kamu adalah pria terbaik untuknya. Jangan ada lagi brengsek-brengsek things itu ya? :D

Tuhan memang baru mengambilnya sedikit dariku. Rasa sayang tetap ada. Kamu akan aku simpan di dalam kotak kecil (sangat kecil) yang selamanya tidak akan pernah aku buang. Aku akan menganggapmu sebagai love lesson yang baik untukku nanti. Jadi, apapun yang terjadi nanti di antara kita. Aku harap itu adalah yang terbaik dan biar Tuhan yang mengaturnya.

Tapi aku jadi bingung, garis tanganku bilang hanya ada dua pria. Kalau kalian kedua priaku sudah kulepaskan, aku sama siapa dong nanti?? hahaha.

Tenang, aku tidak akan mengganggumu dan -nya dengan membawa nama cinta lagi. Selamanya. :)

52 Wednesdays Project

2011-11-28T04:14:00.000-08:00

Sudah minggu ke 51. Sebentar lagi project ini akan selesai dan akan dipamerkan.

Setahun lalu saya mengenalnya. Setahun lalu saya jatuh cinta padanya. Bukan salah siapa siapa. Dan lagi tidak ada yang harus disalahkan.

Sakitnya masih ada dan rabu menyelamatkan saya supaya tetap waras.

Dan saya merasa bingung karena saya bisa tahan setahun merindukan darinya.

Pertanyaan penting adalah

Apakah mengirimkan foto rex ini merupakan terapi saya untuk mengurangi rasa sakit atau jangan-jangan saya memelihara sakit ini? Saya memelihara rasa ini. Bukannya lebih baik ini dibuang jauh jauh.

Saya inginnya begitu. Terus terang saja. Siapa yang mau berlama-lama sakit untuk menyadari bahwa kamu hidup?

Saya bertahan karena harapan yang ada. Harapan yang kamu dengar dalam sebuah lagu, sebuah nasehat, sebuah senyum, dan sebuah kenangan.

Project ini merupakan terapi saya. Terapi dari perasaan ketidakmampuan saya untuk meraih sesuatu yang saya inginkan. Rasanya sakit, jengkel, dan ya.. sakit.

Selama 51 minggu ini saya berhadapan dengan sakit. Berusaha mengurangi rasa sakitnya.

Apakah teman lain punya cara yang sama untuk menghadapi pengalaman yang kurang lebih sama?

Jika punya dengan terbuka saya ingin membaginya di sini.

Silakan kirim ke lionibeatrix@gmail.com

Saya tunggu..

Saya tahu, saya tidak sendiri

Maaf..

2011-11-28T04:00:00.000-08:00

Mengirimkan foto rex setiap Rabu selama hampir setahun ini pada dirinya. Banyak yang berkomentar saya seperti psikopat, stalker.

Bisa jadi saya psikopat. Ya kamu bisa menyebut saya stalker.

Saya bisa jadi sangat egois dalam hal ini. Saya tidak peduli perasaan dirinya ketika dikirimkan foto setiap Rabu. Mungkin dia ketakutan, mungkin dia menganggap saya cewe Indonesia yang gila. Bisa jadi dia paranoid dengan email email saya. Tapi mungkin juga dia sama sekali tidak menerima email saya. Bisa jadi kan?

Berbagai kemungkinan bisa menjadi jawaban dari proses pengiriman foto ini setiap Rabunya. Saya tidak tahu apa reaksi dirinya. Dia tidak pernah mengirim balasan bahkan tidak pernah berkomentar sedikitpun tentang email saya.

Awalnya saya memiliki banyak teori. Seperti yang saya kemukakan diawal. Mungkin dia kesal, mungkin dia benci saya, mungkin dia menghapus email-email saya, bisa jadi dia tersanjung, bisa jadi dia menganggap email email itu adalah hal biasa. Pada akhirnya saya lelah untuk berteori dan berpikir tentang kemungkinan kemungkinan itu.

Tapi saya akan sangat berbohong jika saya mengatakan bahwa saya tidakpenasaran. Karena sebenarnya saya ingin tahu reaksi dirinya sebenarnya bagaimana. Wajar kan?

Apakah melelahkan menunggu jawaban? O ya, sangat. Tapi rabu menjadi waktu yang tepat untuk melepaskan lelah itu. Di mana saya sudah tidak peduli dengan reaksi dirinya. Yang saya tahu saya rindu dirinya di hari rabu.

Ah, ya yang lucu siapa tahu dia menjadi paranoid tiap hari rabu datang ya. Kasian sekali.

Jahatnya saya kalau dia sampai merasa bahwa rabu adalah hari yang buruk karena email saya.

Maaf. Tapi ketahuilah ini cukup membantu supaya saya tidak terlalu tersiksa.

halo.

2011-11-16T13:05:00.000-08:00

Halo.
Nama saya lioni. dan saya jatuh cinta sekaligus patah hati.

......

Tepat setahun yang lalu saya bertemu dengan dirinya. Tingginya 2 meter lebih, rambutnya pirang keriting. Berjenggot dan berkumis. Saya kira dia berumur sekitar 35 tahunan ternyata 29. Setahun lalu saya berkenalan dengannya. Lalu kami bekerja sama selama dua minggu. Disitu saya jatuh cinta lalu saya beranikan diri untuk bilang kalau dia sudah buat banyak kupu kupu beterbangan di dalam perut saya.

Bodohnya saya, saya katakan itu semua lewat email. Lalu ketika kami bertemu, kami tidak berbicara dan membahas banyak tentang hal itu. Tapi tidak usah dibahas pun saya tau ini mengarah ke mana. Dengan caranya yang halus ia menolak saya. Intinya dia tidak bisa. Saya tidak mau dan takut untuk mendengar alasannya. Entahlah, yang saya tau ya saya ditolak.

Saya memegang tangannya. Saya tidak berani menatap matanya yang membuat saya jatuh cinta itu. Hanya tangannya dengan jari yang kokoh dan kuku yang halus. Saya meninju telapak tangannya dengan kepalan tangan saya yg lebih kecil. Pelan. Berkali kali. Karena dengan begitu, ia tidak perlu tahu betapa saya ingin menangis saat itu. Karena ditolak? Saya juga tidak tahu. Mungkin.

Saya pikir perasaan saya pada dirinya mungkin terlalu cepat dikeluarkan. prematur. Belum cukup matang. Bisa jadi saya hanya ingin berkontak fisik dengannya atau mungkin hanya penasaran apakah saya bisa menaklukan lelaki bule atau.. hum.. terlalu banyak kemungkinan. Karena terus terang saja saya tidak tahu apakah ini cinta atau obsesi atau fantasi. Mengapa perasaan ini harus terperangkap dalam sebuah kata. Tidak bisakah ia berkembang begitu saja. Tapi mana mungkin. Logos, kata, telah membatasinya.

Kami berpisah sore itu. Ia harus kembali ke negaranya dan saya kembali ke kehidupan saya. Entah kehidupan yang mana. Dan entah bagaimana saya bisa selamat dari kehidupan yang entah di mana.

Saya butuh mata angin. Saya butuh tangan dan jari jari yang kokoh itu. Tapi mana mungkin ia mengerti akan perasaan saya yg prematur ini. Mana mungkin saya bisa jatuh cinta padanya dalam waktu dua minggu. Mana mungkin..

Lalu bagaimana saya bisa bertahan? Saya akan rindu padanya. Sangat rindu. Ini terlalu gila.
Apa yang kamu lakukan ketika merindukan seseorang yang jauh? Telepon? Sms? Email?

Semuanya sudah usai. Ketika ia pergi meninggalkan negara ini, harusnya saya tahu semuanya sudah berakhir. Tidak ada lagi. Pupus. Tapi lagi saya terlalu bebas untuk dikurung di dalam sebuah kata. Dan saya harus melompati ini. Saya harus bisa mengatasi hal ini.

Di antara kekacauan waktu yang tidak pernah kita sadari, di antara kosmos yang mengelilingi kita, entah kenapa Rabu menjadi waktu yang saya pilih. Acak. Chaos. Tidak beraturan.
Tetapi di dalam kekacauan selalu ada keteraturan dan semesta memilih.. rabu.

Tidak pernah disengaja, tidak pernah disadari, Rabu 15 desember 2010, saya mengirimkan email tanpa tulisan hanya foto. Foto miniatur dinosaurus Rex dalam Toy Story yang diberi oleh seorang teman kepada saya. Yang selalu menemani saya di meja kerja. Yang selalu menyunggingkan senyumnya yang jail di sela sela waktu kerja. Saya tempelkan post-it dengan pesan “i miss you” lalu saya foto dan mengirimkannya.

Judulnya Rex-1. Entah kenapa saya memberi judul itu. Saya berpikir bahwa sepertinya saya akan mengirimkan foto Rex setiap hari rabu. Untuk apa? Saya tidak tahu.
Yang saya tahu ini cara saya untuk melepas rindu pada dirinya.

Rabu menjadi hari terapi saya. Apakah terapi dari rasa sakit setelah ditolak? Ataukah terapi atas sakit masa lalu, atau terapi karena ada rasa berharap bahwa bisa jadi ia akan luluh pada saya atau entah apalagi. Yang pasti hari rabu menjadi kebiasaan saya untuk melepas rindu padanya.
Tiap Rabu saya mengirimkan email pada dirinya berisi foto Rex.

Sekarang sudah Rabu ke empatpuluhsembilan. Iya..Rex- 49 dan ternyata saya masih merindukan dirinya. Dirinya yang mana? Saya juga tidak tahu. Semacam ketidakpastian perasaan apa ini dan untuk siapa.

Tapi yang pasti ini sebuah terapi agar saya tidak menjadi gila. Belajar mengatur diri. Apakah perasaan kamu bisa ditata? Bisa diatur? Setelah minggu ke49 pun saya tidak menemukan jawabannya. Yang pasti rabu menyelamatkan saya dari ketidakpastian.

Saya butuh kepastian. Dan ya di hari rabu.. ya Alex.. di hari rabu saya pasti rindu kamu :)